An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika. Von Elisabeth II., von Gottes Gnaden Königin des Vereinigten Königreiches von Großbritannien und Nordirland und ihrer anderen Länder und Gebiete, Oberhaupt des Commonwealth, Verteidigerin des Glaubens.
Im Licht Eures jüngsten Versagens, die eigenen Finanzen in Ordnung zu halten, und weil Ihr in den letzten Jahren nicht fähig gewesen seid, kompetente Präsidenten zu wählen und damit bewiesen habt, daß Ihr nicht in der Lage seid, Euch selber zu regieren, teilen wir Euch die Aufkündigung Eurer Unabhängigkeit mit.
Diese Aufkündigung gilt mit sofortiger Wirkung.
Ihre königliche Hoheit, Königin Elizabeth II., wird ihre monarchischen Verpflichtungen über alle Bundesstaaten und Gebiete der ehemaligen USA sofort wieder übernehmen – mit Ausnahme des US-Bundesstaates Kansas, auf den sie keine Lust hat.
Euer neuer Ministerpräsident, Gordon Brown, wird einen Gouverneur für Amerika ernennen, ohne daß weitere Wahlen notwendig wären.
Kongreß und Senat werden aufgelöst. Irgendwann im nächsten Jahr wird ein Fragebogen verteilt, um festzustellen, ob das jemand überhaupt bemerkt hat.
Um den Übergang zur Abhängigkeit unter die Britische Krone zu erleichtern, werden ab sofort die folgenden Regeln eingeführt:
1. Es wird von Euch erwartet, daß ihr Euren Wortschatz auf ein annehmbares Niveau hebt.
2. Der 4. Juli wird kein Feiertag mehr sein.
3. Ihr werdet lernen müssen, persönliche Probleme zu lösen, ohne zu Gewalt, Gewehren, Rechtsanwälten oder Therapeuten Zuflucht zu nehmen. Daß Ihr so viele Rechtsanwälte und Therapeuten benötigt, beweist, daß Ihr unfähig seid, unabhängig zu sein. Gewehre sollten nur verwendet werden, um Moorhühner zu schießen. Aber wenn Ihr nicht in der Lage seid, Probleme zu lösen, ohne jemanden vor Gericht zu bringen oder mit einem Therapeuten zu sprechen, dann seid ihr auch nicht fähig, Moorhühner zu schießen.
4. Darum wird es Euch nicht länger erlaubt sein, etwas Gefährlicheres als ein Schälmesser zu besitzen oder auf Euch zu tragen. Allerdings ist eine Erlaubnis nötig, wenn Ihr das Schälmesser auch in der Öffentlichkeit tragen wollt.
5. Alle Straßenkreuzungen werden durch Kreisverkehr ersetzt. Ihr werdet auch mit sofortiger Wirkung auf der linken Straßenseite fahren. Gleichzeitig werdet Ihr sofort und ohne Umrechnungstabellen das metrische System einführen. Sowohl der Kreisverkehr als auch das metrische System werden Euch helfen, den britischen Sinn für Humor zu verstehen.
6. Die ehemaligen Vereinigten Staaten werden die britischen Preise für Benzin übernehmen. Das gibt 2 Dollar 60 pro Liter. Ihr werdet Euch daran gewöhnen.
7. Das kalte, geschmacklose Zeug, das ihr beharrlich Bier nennt, ist in Wahrheit kein Bier. Darum darf in Zukunft nur originales britisches Bitter als „Bier“ bezeichnet werden. Europäische Produkte bekannter und akzeptierter Herkunft, werden „Lager“ genannt. Amerikanische Marken sind als „Beinahe gefrorener Stechmücken-Urin“ zu kommerzialisieren. Dieser darf dann weiterhin und ohne Verwechslungsgefahr verkauft werden.
8. Im weiteren wird in den Ex-USA nicht mehr länger Baseball gespielt. Es ist sinnlos, für eine Sportart „World Series“ abzuhalten, die außerhalb der ehemaligen Vereinigten Staaten gar nicht bekannt ist. Da nur 2.1 Prozent Eurer Bevölkerung überhaupt wissen, daß es jenseits Eurer Grenzen noch eine Welt gibt, ist der Fehler allerdings verständlich.
9. Ein Steuerbeamter der Regierung Ihrer Majestät wird in Kürze bei Euch sein, um die Rückzahlung aller Schulden seit 1776 sicherzustellen.
Gott schütze die Königin!
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