Die Discounter-Bestattung der Zukunft. Nur das selbst geschaufelte Grab ist billiger! Werden Sie Zeuge des Niederrheinischen Kaffeetafelgespräches eines sich umsorgenden und über den Tod hinaus noch liebenden Ehepaars.
Beteiligte:
Weltbester - W:
Rasimama - R:
R. studiert gedankenverloren in den Niederrhein-Nachrichten, eines dieser kostenlosen Wochenblättchen, den Anzeigenteil...plötzlich schreit sie auf
R: Mensch, hörma, datt hier iss ja mal widder watt ganz Neues. Haste schon mal von Mac. Bestaldi gehört? Ne ganz neue Form der Bestattung. Gut und günstig....All inclusive Bestattungs-Flatrate.
W: Wieso fragste mich datt denn jezz? Seh ich schon so schlecht aus, oder iss watt im Kuchen drin, datt ich wissen müsste?
R: Nee, nix dergleichen, abber lass uns doch auch ma an später denken. Also hör zu. Discount - Bestattungen zu reellen Preisen, steht hier. Exklusiv für unsere Stammkundschaft mit dem Payback- Sorglos- Sterbe - Bonus.
W: Wie datt denn jezz? Stammkundschaft von wem?
R: Warte doch ma ab. Bin doch noch gar nich fertich. Lass mich doch nur einmal ausreden, ja?
Also – Da gibbet zwei Möglichkeiten zu sterben. Nä Quatsch, nicht sterben, datt musse vorher alleine machen. Et gibt zwei Möglichkeiten der Discount - Bestattung, so!
Einmal datt Bestattungspaket - Delux und dann noch datt Bestattungspaket – Elementar.
W: Drehste jezz ganz durch, Frau? Datt kann doch nur en Witz sein un wenn nicht, nehm ich Delux, iss doch klar oder? Ja un dann noch die Talk-Talk Händiflätt, denn wenn ich tot bin, iss datt eh egal, wegen der Händistrahlen, mein ich.
R: Datt sieht dir ähnlich, nur vom Feinsten inne Kiste hüpfen, watt? Aber keine schlechte Idee, datt machen wir. Oder besser, ich geh da morgen mal hin und hol für Dich so’n Antragsformular. Datt kostet auch watt. Hier steht Bestattungsflat- Einstiegsrate - 35 Euro. Aber hinterher bin ich bestimmt froh, wenn die ganze Schose nich so teuer wird....
W: ...Stopp ma ....Wieso nur für mich? Un außerdem, wieso meinste ich brauch vor Dir so ne Sterbe -Delux - Discounter-Bestattung? Wer sacht denn datt ich vor dir sterbe?
R: Jezz streite doch nich. Hör mal lieber weiter zu. Du willst doch die Delux, hasse gesacht.
Also hier steht. Delux-Discount-Bestattung-Leistungen:
- Schonende Vorkompostierung
- Eichensarg, auf Wunsch auch Urne
- Bügelfreies Leichenhemd
- Sarginnenausstattung in pflegeleichtem Trevira
.......
W: Watt brauch ich denn ein bügelfreies Leichenhemd? Meinste da unten würd ich noch bügeln? Reicht mir eh schon jetzt zu Lebzeiten...wer bügelt denn ständig meine Hemden?, du vielleicht?....
R:...nee komm, jezz ma weiter hier.
Also bei Delux kriegste sogar die Beisetzung auffem Parkplatz des Dicounters deines Vertrauens. Also ganz inne Nähe!
Inklusive Gravur eines Pflastersteins mit Datenmaske, watt auch immer datt heißen mag.
W: Willse mich jezz auffem Parkplatz verschachern? Datt kann doch nich dein Ernst sein!
Les doch ma wat anderes vor...gibbet im Baumakt Tischchen für meine Werkstatt?
R: Wenn ett interessant wird, keifste immer dazwischen. Un außerdem käm ich ja jeden Donnerstag, wenn ett die Sonderangebote gibt vorbei. Vielleicht sogar mit en paar Blümkes.
W: Wieso glaubste eigentlich, datt du zu mir kommst un nich ich zu dir?
R: Also wenn ich die Statisiker Glauben schenken kann, dann hab ich ne höhere Lebenserwartung, weil ich ja ne Frau bin. Un ich bin auch noch vier Jahre jünger als du. So! Noch Fragen?
W: Aber du rauchst. Datt kommt erschwerend hinzu.
R. Aber ich ärger mich nich so viel. Du sachst doch immer, mit mein dummes Gequatsche bring ich Dich noch ins Grab.
W: Datt iss ja nur Spass....
R: Auf einmal, watt? Nee, nee mein Lieber, ich hol die Payback-Sorglos-Sterbebonuskarte für dich un damit Basta.
W: Watt kostet die denn im Ganzen?
R: Nun, hier steht, pro Einkauf von über 50 Euro kriegste 2 Sterbepunkte. Bei 300 Punkte kannste sofort bestattet werden, bleibste drunter, musste draufzahlen. Pro fehlendem Punkt 100 Euro.
W: Datt iss aber auch nich billig, vielleicht guckste mal bei Elementarbestattung....
R: Nee Schatz, die iss ohne schonende Vorkompostierung. Datt kann ich dir nich antun, dir als Vegetarier. Datt iss absolut nicht BIO.
W: Wenne tot bist, iss nix mehr BIO. Bio heißt Leben, dann iss et auch egal, wie ich als Grufti kompostiert werde. Ob schonend oder nich..dampfgegart oder inne Mikrowelle...
R: Ach, jezz willse auf einmal doch ne Dicountbestattung? Ich mein ja auch datt iss ne gute Wahl. Guck ma, datt rechnet sich. Wenn ich nächste Woche da die Bettwäsche kaufe un dann die Woche drauf noch die Handkreissäge, dann hätten wir schon zwei Punkte. Watt meinste,wie schnell du den Anspruch auf ne Bestattung hättest. Ruck Zuck, geht datt.
W: Na gut. Aber watt iss den mit Dir? Du muss doch auch ma....
R: Schatz wer iss hier der Finanzminister? Du oder ich?
Ich mach datt alles noch viel billiger. Ich schlag denen en Schnippchen, da kannste drauf wetten. Wenn et soweit iss, dann werd ich mich kurz vorher in nen brennenden Scheiterhaufen werfen. Und zwar hier, im eigenen Garten.
Datt iss erstens noch billiger, datt kann kein Discounter toppen. Und zweitens sachste doch selbst immer, ich wär ne olle Hexe.
Na also. Feuerbestattung Delux-Autonom Hexiflexibel.
W: Mensch Weib, wat bisse sparsam. Haben wir noch en Stück Kuchen, oder iss der im Bonus nich mehr für mich drin?
Von "rasimama", veröffentlicht am 21.02.2008 auf opinio, der interaktiven Leserseite der Rheinischen Post
Für Österreich war schon die Nominierung ein ungeheurer Erfolg. Die Vorberichte zur Verleihung der Academy Awards waren freundlich, aber zurückhaltend - und auch er selbst hatte wohl nicht damit gerechnet, aber dann wurde es wahr: Stefan Ruzowitzky hat für sein schon mehrfach auf Festivals ausgezeichnetes KZ-Drama "Die Fälscher" den Oscar in der Kategorie "Bester nicht englischsprachigher Film" gewonnen. Das erste Mal ging der "Auslands-Oscar" damit an einen Österreicher.
